Hors ligne
Pour être honnête, je n'avais plus l'intention d'écrire. Je sais que celà peut libérer, mais celà me fait souffrir à un point incroyable aussi. Je ne veux pas laisser sortir ma noirceur ce soir, je suis malheureux, mais je suis heureux aussi. Peut-être que je me trompe, mais je crois que le vrai amour ne peut jamais être effacé. Les épreuves de la vie ne sont pas toujours faciles, certes, et parfois les circonstances ne le sont pas non plus, mais je crois que si l'amour survie à travers le pire des chaos, il y a matières à y réfléchir. On dit souvent que rien arrive pour rien. Pour moi, je crois que c'est une rencontre que j'ai fait un jour, sans m'y attendre et même sans chercher. C'est juste arrivé, tout simplement. Je suis peut-être rendu fou, peut-être que je l'ai toujours été aussi, mais je me suis toujours interrogé à propos des âmes soeur. Je sais que je n'ai pas toujours été correct dans la vie, et même avec elle, mais au fond de moi, je m'en voudrai toujours et j'aimerais passer ma vie à essayer de rattraper mes erreurs. Être là pour l'aider à cheminer dans sa vie, notre vie, pour qu'ensemble nous puissions grandir, s'élever. Tout est vraiment compliqué, mais tout est tellement parfait de l'autre côté que j'ai de la misère à croire que ca peut être réel. Mais je le ressent au fond de moi, il y a une connexion incroyable, une chimie irrealiste, une attraction foudroyante, un sentiment de bien-être pure et simple et il y a tellement de chose que je peux comprendre et même ressentir avec un seul regard. Je vois ça un peu comme un casse-tête, où toutes les pièces sont mélangées, et qui pourtant s'emboîtent parfaitement les unes aux autres. J'ai chercher le morceau manquant toute ma vie pour être heureux à l'intérieur et parfois je me dis que c'est elle. Tout le monde dit de laisser tomber, ou de prendre quelqu'un de plus accessible, de la laisser vivre sa vie et si je dois le faire pour elle, ou qu'elle me le demande, je le ferai et sans jamais causer de tord à personne parce qu'en réalité je veux seulement qu'elle soit heureuse, mais je ne veux pas partir. Suis-je en train de devenir completement fou? Croyez-vous que celà peut exister et être réel, ou c'est moi qui a besoin dun psy?
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