Humour Blagues

personne · 20 Décembre 2020

Contrôle de gendarmerie

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
Ce véhicule est volé ??
C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur.

Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
Voici.
Les papiers sont en ordre.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L’officier, jetant un oeil dans la boîte :

Vous n’avez pas d’arme ?
Non, Monsieur.
Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

personne · 20 Décembre 2020

L’alcoolique

C’est un homme, alcoolique notoire, qui, un soir, demande à son fils de dix ans de l’accompagner au café du coin.
A peine entré dans le bistrot, il fait asseoir son fils à une table, puis se dirige vers le bar.
Il commande deux verres de whisky et en amène un à son fils en lui disant :
« Vas-y, bois ».
Le gamin renifle le verre et dit :
« Waouh, ça pue » !
Le père insiste et répète :
« Même si ça pue, goutes-en au moins une gorgée ».
Le fils se force et avale une petite quantité de whisky, devient tout rouge et hurle :
« Wow, c’est dégueulasse et ça brûle la gorge ».
Ce à quoi le mec répond :
« Ben tu vois maintenant ? Quand je pense que ta mère et toi, vous croyez que ça me fait plaisir de boire… » !!!

personne · 20 Décembre 2020

Mon fils !

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation.
A un moment, l’un des quatre va aux toilettes.
Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit :

Moi, mon fils, c’est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l’anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :

Mouais, c’est vrai, c’est pas mal. Mais par rapport au mien, c’est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d’avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l’or. A tel point que pour l’anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !

Le troisième les regarde avec mépris et dit :

Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d’une entreprise de construction d’appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le quatrième revient des toilettes et demande :

De quoi vous parliez ?

Les autres lui expliquent qu’ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.
Il reprend et dit :

Ben, moi, je ne peux pas me vanter d’avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d’études, il est coiffeur, célibataire, pas d’enfant mais je dois reconnaître qu’il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !

personne · 20 Décembre 2020

Le citron pressé

4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché…
» Hou la ! elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur de l’alcool… «
Le matin, Sonia l’engueule :

T’as encore bu comme un trou hier ? T’es rentré pochetronné ?
Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron il s’est suicidé peut-être ?

personne · 20 Décembre 2020

La photo de classe

C’est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l’institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d’en acheter chacun une :

Pensez à l’avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c’est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c’est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c’est Aurélie, elle est architecte…

Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là c’est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte !

DOMINE Jean-Claude · 20 Décembre 2020

personne a dit:

Contrôle de gendarmerie

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
Ce véhicule est volé ??
C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur.

Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
Voici.
Les papiers sont en ordre.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L’officier, jetant un oeil dans la boîte :

Vous n’avez pas d’arme ?
Non, Monsieur.
Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

Ce monsieur les a bien roulés , mais malgré ça , il est de notre devoir de les respecter car le métier de gendarme n'est pas facile , je suis bien placé car j'ai un parent gendarme ...Ceci dit , il y a du poulet pour repas à midi , ça c'est vrai et je vais me régaler ...Merci Personne

personne · 20 Décembre 2020

DOMINE Jean-Claude a dit:

Merci d'être venu de détendre chez moi

Bon dimanche

Carnicella · 20 Décembre 2020

personne a dit:

Contrôle de gendarmerie

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
Ce véhicule est volé ??
C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur.

Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
Voici.
Les papiers sont en ordre.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L’officier, jetant un oeil dans la boîte :

Vous n’avez pas d’arme ?
Non, Monsieur.
Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

Alors là chapeau j'adoré vraiment

Carnicella · 20 Décembre 2020

personne a dit:

L’alcoolique

C’est un homme, alcoolique notoire, qui, un soir, demande à son fils de dix ans de l’accompagner au café du coin.
A peine entré dans le bistrot, il fait asseoir son fils à une table, puis se dirige vers le bar.
Il commande deux verres de whisky et en amène un à son fils en lui disant :
« Vas-y, bois ».
Le gamin renifle le verre et dit :
« Waouh, ça pue » !
Le père insiste et répète :
« Même si ça pue, goutes-en au moins une gorgée ».
Le fils se force et avale une petite quantité de whisky, devient tout rouge et hurle :
« Wow, c’est dégueulasse et ça brûle la gorge ».
Ce à quoi le mec répond :
« Ben tu vois maintenant ? Quand je pense que ta mère et toi, vous croyez que ça me fait plaisir de boire… » !!!

Oui oui pas mal

Carnicella · 20 Décembre 2020

DOMINE Jean-Claude a dit:

Et moi aussi poulet à midi et j'ai toujours eu le respect des forces de l'orde que j'ai inculqué à mes enfants

CLARI · 20 Décembre 2020

Je les aime bien toutes ! Mais la première tient du roman policier ! et la chute est rigolote !
Merci pour ces sourires qui font du bien par les temps qui courent et la pluie qui bruine dehors.
Belle journée

DOMINE Jean-Claude · 20 Décembre 2020

Sentimentale a dit:

Hi! Hi Ho! Ho! JC

personne · 21 Décembre 2020

Sentimentale a dit:

Merci d'être venue te détendre chez moi chère Gaby

Bonne semaine

personne · 21 Décembre 2020

CLARI a dit:

Coucou Clari, je te souhaite une bonne semaine

Gros bisous

personne · 21 Décembre 2020

DOMINE Jean-Claude a dit:

Merci JC d'être passé par chez moi

personne · 21 Décembre 2020

Danielm a dit:

Contente de te revoir Daniel, passe une bonne semaine

Carnicella · 21 Décembre 2020

personne a dit:

Merci à toi aussi Sophie
Gaby

simlecteur · 24 Décembre 2020

3 et 5

Joyeux Noël, chère amie.

personne · 24 Décembre 2020

simlecteur a dit:

Merci à toi

Bonnes fêtes de fin d'année

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