Humour Rions

Merci pour ces histoires rigolotes pour débuter la semaine.
Belle journée, bonne semaine
Bisous

Du monde au balcon


C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l’amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu’il sorte.
Alors le papa trouve la solution :

• Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu’il voit :

• Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
• Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
• Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté.

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :

• Lili fait du vélo sur le trottoir.
• Un chien traverse la route.
• Tiens les Martin sont en train de baiser…

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :

• Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
• Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Terrible

Apprenti commerçant


Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.
Un premier client arrive…

• Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.
• Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
• Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.
• Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
• Hmmm… 30 mètres !
• Parfait. Une tondeuse avec ça ?
• Heuh ?
• Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
• Ah oui ! Alors je l’achète .

Le jeune est impressionné par son collègue !!!
Un deuxième client arrive…

• On peut vous aider ?
• Oui. Je voudrais de l’engrais.
• Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
• Je vais prendre 30 kilos.
• Parfait. Une tondeuse avec ça ?
• Pardon ?
• Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
• Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.
Un troisième client arrive…
Le jeune se précipite vers le client.

• Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
• Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
• Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
• Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.
• Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
• Quoi ? pourquoi faire ?
• Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !

La croisière s’amuse


C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d’accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c’est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l’agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l’agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond « D’accord pour celle-là », et il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?

Les dernières volontés d’un avare


Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis ! »

Merci pour ces blagues, très sympa, merci ma belle

Merci personne pour les rires que tu nous offres
Bonne fin de journée