Humour SE DECONTRACTER ET SOURIRES ....

C'est la crise, mais joliment dit !!!

Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois,
les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
et les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change


Ces apophtegmes sont tous plus subtils les uns que les autres,
le dernier est aussi un premier pas vers la paix.

- L'homme descend du songe
(Georges Moustaki)

- Elle était belle comme la femme d'un autre
(Paul Morand)

- L'enfant est un fruit qu'on fit
(Léo Campion)

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca).
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à en perdre la laine ?
- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible, dédicacé...
- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger…
- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l’avenir.
- Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets ».
- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).
- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
- Cette nuit, un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
- De chez moi au bar, il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi, il y a 1 h 30 !...
- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
- Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire.
- Avant, je savais bien écrire et un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar. »
- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.
- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!​